つまらない生き方

こんな時間だし

毒とか弱音とか吐いてもいいよね

やっぱり私が変わらないといつまで経っても今の位置

そんなことわかってるのに、突きつけられると悲しくなる

最近、きっと私なんかといても楽しくないし、私がそこにいることによっていつもあの子のことを頼ってしまうからお荷物に思われているはずだと思っちゃうな

ほんとはみんなと仲良くしたいし、もっとみんなのこと知りたいけど

それで今仲良い子の負担になって迷惑が掛かるなら極力避けるべきなのかなってね

どうしてこんなに人が苦手になっちゃったんだろう。

最近ほんとにカウンセリング通おうか迷う。

自分じゃどうにもできないけど、このままじゃ一生1人の気がするからどうにかしなきゃと思って、すがりつきたいと思ってる

きっとそういうのは悪くないし、逃げじゃない

年々苦手になっていくから、年々吃音みたいになってるのもほんとにやだ

自分はちゃんと喋りたいのに、言葉が出てこなかったり詰まったり

気にしたら余計喋れなくなっちゃうからダメなのはわかってるんだけど、ほんとに数年前からスラスラ話せなくなって自分でもどうしちゃったんだろうかって戸惑う

自分が今のままであり続ける限り、私を信用してくれる人もいないし、愛してくれる人もいない、ずっとひとりぼっちだよ

そんなのいやだ

私はみんなが好きだから、もっと仲良くなれるように頑張りたい

あと劣等感も無くしたい

友達と会ってても、家族といても、

あの子はこうなのにどうせ私は、とか

妹はあんなにちやほやされてるけど私なんかはかわいいとも思われてないし、とか

そんなつまらないことで卑屈になる人間はもういやだ

総じて学生のとき傷つけられたこと

自分のことが大嫌いで自信がないこと

が原因だとは思うけど

自分がこんなふうになるなんて思ってなかったし、こんな馬鹿みたいな損した人生送ると思ってなかった

できることならやり直したい

でも無理だからそれは来世の自分にお願いする

今の自分はできるところをやってみないと

それで何か変われば儲けもん

変わらなければ開き直るしかない、現世はそれで終わりだよ

友達だと思ってて、大好きな子はいるけどでもこういう話は一切しない

どうせ話したところで面倒くさがられるだけだと思っている

ということはその子のことだって信頼してないんだよね

そんなやつが他人からの愛ばかり望んではいけないね

私が悪い、もう誰のせいにもしない

今まで見て見ぬ振りして言い訳ばっかりしてきた自分のせい

自分で一歩踏み出せるように、後押しをもらいに行かないと

話はそれからだ